Bệnh nghề nghiệp
Một bà nói với một HLV bóng đá:
- Con bé nhà tôi nó thôi yêu con ông rồi đấy...
- Chẳng sao cả, xem như là dịp để thằng con tôi được “thi đấu... cọ xát”!
*
* *
Thật hay giả?
Bác sĩ hỏi cô gái đi theo bệnh nhân vừa được đưa vào phòng cấp cứu:
- Sao cậu ấy lại bất tỉnh như vậy?
- Em cũng không rõ. Em chỉ mới bảo phải tổ chức đám cưới như thế nào thì đột nhiên anh ấy ngã lăn ra.
*
* *
Càng tốt
Bố bảo con gái:
- Thằng đó vừa xin hỏi cưới con, bố đã bằng lòng.
- Con còn muốn sống với mẹ cơ.
- Cũng được, con cho mẹ đi theo luôn.
*
* *
Thu nợ
- Con gái ơi! Hãy lớn mau lên thu nợ cho bố!
- Con thì thu nợ thế nào được ạ?
- Lấy chồng để... thu lại những phong bì bố đã gửi trong thiên hạ bấy lâu nay!
*
* *
Ăn nhau ở cái tên
Một nhà hàng mới mở phục vụ sinh viên có thực đơn như sau:
- Cơm: Gạo Tám (ở đây loại gạo nấu mãi không 9 nên được gọi là 8).
- Canh: Mùng tơi nấu ngũ vị (Mùng tơi, nước, bột canh, mì chính và hạt nêm là 5 vị).
- Rau: Mây xanh bồng bềnh cuốn rối (Rau muống chẻ).
- Món chính 1: Lạc băm viên (Hạt lạc vốn đã thành từng viên, lại còn “băm viên” thì nghe quá sang).
- Món chính 2: Đầu cá rút xương bỏ lò (Đầu cá thì chỉ toàn xương, rút hết xương thì chỉ còn nước nhịn, ăn không khí).
*
* *
Cờ bạc bị sếp tóm
Ngày đầu tuần đi làm, sếp tóm được một nhóm nhân viên đánh bài ăn tiền. Lấy làm ngạc nhiên sếp nói:
- A, tôi gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần tôi vào phòng này, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả? Bây giờ lại đổ đốn?
- Dạ thưa, bởi vì các lần ấy trước khi vào sếp đều gõ cửa!
Một bà nói với một HLV bóng đá:
- Con bé nhà tôi nó thôi yêu con ông rồi đấy...
- Chẳng sao cả, xem như là dịp để thằng con tôi được “thi đấu... cọ xát”!
*
* *
Thật hay giả?
Bác sĩ hỏi cô gái đi theo bệnh nhân vừa được đưa vào phòng cấp cứu:
- Sao cậu ấy lại bất tỉnh như vậy?
- Em cũng không rõ. Em chỉ mới bảo phải tổ chức đám cưới như thế nào thì đột nhiên anh ấy ngã lăn ra.
*
* *
Càng tốt
Bố bảo con gái:
- Thằng đó vừa xin hỏi cưới con, bố đã bằng lòng.
- Con còn muốn sống với mẹ cơ.
- Cũng được, con cho mẹ đi theo luôn.
*
* *
Thu nợ
- Con gái ơi! Hãy lớn mau lên thu nợ cho bố!
- Con thì thu nợ thế nào được ạ?
- Lấy chồng để... thu lại những phong bì bố đã gửi trong thiên hạ bấy lâu nay!
*
* *
Ăn nhau ở cái tên
Một nhà hàng mới mở phục vụ sinh viên có thực đơn như sau:
- Cơm: Gạo Tám (ở đây loại gạo nấu mãi không 9 nên được gọi là 8).
- Canh: Mùng tơi nấu ngũ vị (Mùng tơi, nước, bột canh, mì chính và hạt nêm là 5 vị).
- Rau: Mây xanh bồng bềnh cuốn rối (Rau muống chẻ).
- Món chính 1: Lạc băm viên (Hạt lạc vốn đã thành từng viên, lại còn “băm viên” thì nghe quá sang).
- Món chính 2: Đầu cá rút xương bỏ lò (Đầu cá thì chỉ toàn xương, rút hết xương thì chỉ còn nước nhịn, ăn không khí).
*
* *
Cờ bạc bị sếp tóm
Ngày đầu tuần đi làm, sếp tóm được một nhóm nhân viên đánh bài ăn tiền. Lấy làm ngạc nhiên sếp nói:
- A, tôi gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần tôi vào phòng này, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả? Bây giờ lại đổ đốn?
- Dạ thưa, bởi vì các lần ấy trước khi vào sếp đều gõ cửa!
